心情日记

9月21日

 平淡的生活兴不起波澜，耳边听着张宇的歌，心里伤感起来。张宇的歌我以前是极喜欢的，特别是在没交男朋友以前，总喜欢听张宇唱的伤心的情歌，听后也觉得很惆怅，现在想起来，那是一段年少不知愁滋味，为赋新词强说愁的时光吧，现在的我不能说识尽愁滋味，但想起来那段时光，还是觉得自己太年轻。

  昨天上课很不顺利，我自己很不满意，我想学生也察觉得出来吧，思路混乱的很。上完课后，和一老教师一交流，她说了她自己的思路，我顿觉茅塞顿开，重点一下子就抓出来了，唉，差距怎么这么大呢？搞得我最近很没有信心。

9月19日

   窗外有明媚的阳光，而且是长时间的阴雨后的放晴，但我的心却忧伤起来。我觉得自己辜负了这大好的阳光。开始想有这样晴朗的秋天，是应该去登山什么的，一群朋友一起在阳光底下聚聚，继而想想又不可能，同事们都有自己的事，况且也没有相同的心境，比起她们，我觉得自己更容易受到自然的感染，一个晴朗的天、一次极目的远眺都能让我会心一笑，感觉真好，但这份感觉却很少找到共鸣。又想起这几天炒的轰轰烈烈的《夜宴》，竟然想不起找谁陪我一起看，于是想自己一个人去看，去赴一场夜宴，想就在这个明媚的下午成行吧，可是晚上回来的交通和安全问题却使我心有所顾虑。在明媚的阳光里，我的心开始忧伤了。一个人的夜宴，竟也不可得。

嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心

  或者我的状态应该是，忽见陌头杨柳色，悔教夫婿觅封侯。一个人抑或两个人，对我来说竟然就象辩证法，说一个人也是两个人，说两个人也是一个人。昨夜，我那个他打来电话，一句话里带两个老婆，叫得我心也软了，那真的是一种软的感觉，忽然之间就明白了《边城》里翠翠的心被吹柔软了是什么意思；他口口声声说想我了，暧昧的语气让我很快就明白什么意思。想起了无数难眠之夜，我想，很多人耐不住一个人的生活，怕的就是这份孤单和欲望吧。孤单一起，便如影随行很难摆脱，心情就一直沉到最底下，自怨自艾；欲望一起，就如同有虫蚀心躁动不已，辗转反侧，再难入眠。我和他在一起，想起来也让人不解，除了做爱这一共同爱好之外，竟然没什么共同点，也许，分离太久，相聚太短，也许，欲望太浓，欢乐太薄，竟然都只追求肉体的快乐。那精神世界呢？我的精神世界该怎么办呢？寂寞如此，在所想的不可得后，也贪求一场感官享受，但两地分离让有一场愉快的感官享受这一要求也遥遥无期。忽见陌头杨柳色，悔教夫婿觅封侯。

  这两天，不知怎么的，想起我以前看过的一篇文章。具体的已经记不太清楚了，只记得故事里有两只刺猬，冬天来了，两只刺猬都很冷，它们想挨在一起互相取暖，可是自己身上的刺扎痛了对方，分开又太冷了，于是它们找了个最佳距离，身上的刺不会扎到对方，也不会分开太远，因为它们彼此需要。我觉得两个有故事的人相处就是这样，象刺猬一样，一不小心就会扎痛对方。

12月16日 星期五 天气 晴

    这几天，连着喝了两次酒，前天和今天，喝的都比较多，不过现在的我已经没什么事了。前天的我真的喝得有点多，我自己有感觉，不过好久没有喝这么多酒了，真的很尽兴。同事们都说没有看见我醉过，说我的酒量深不可测，其实我知道自己的深浅，只不过有的人外显，而我是深深的藏着，如果可以，从我的脸上绝对看不出我喝醉了或是我很害怕。这或许是我自己保护自己的一种方式吧。

12月12日 星期一 天气 有阳光

    今天一早就在计划着中午自己做一顿，请几个朋友来吃。于是精心的到菜场里去选菜，回来后洗完切好，然后开始打电话约朋友，谁知朋友们纷纷有事告诉我来不了，望着精心准备的菜，却缺少人欣赏，那感觉就象有了心仪对象却苦无良媒。不过结果还是来了两个好朋友，把我做的菜都吃完了，有人欣赏总是好的。

    真的是冬天了，天空飘着细雨，让人觉得分外寒冷。不过我的心里到是暖暖的，因为心里装着秘密，不过我正在努力的克制我自己。

    昨天在书店里看书时，遇见了我高中时的好朋友，真的是失去联系好久了，久得在我的平日里根本不曾想起过她，在我的记忆中她已经快要消失了。咋一见到她，无限的往事顿时浮现在脑海了，然后不得不感慨时间的力量。已经八年了，毕业已经八年了，分别也已经八年了，八年的时光在我和她的身上都留下了痕迹，第一眼看去是她，但仔细看看却改变太多了，无论是她或是我，八年的时光，期间断断续续有过几次联系，但都不长久，彻底失去联系也已经好几年。，分别这么久，见面的问候问她怎么样，她竟然回答，不好很不好。问她结婚了吗，她淡然的说结了但现在分了。我的心顿时沉重起来，徒生很多感慨。看到她，我有对往日高中也痛苦也快乐的生活的感慨，也有对现在生活的无奈的感慨。唉！

12月8日 星期四 天气 有灿烂的阳光

    刚上完课，回房间第一件事不是烧午饭而是打开电脑，写写日记，我很喜欢自己这样。我很喜欢屋外有灿烂的阳光，我在阳光里写着我的心情日记。真的好棒。

    我昨天晚上和我几个远方的好朋友通了电话，说起来真是的，我的几个好朋友都在远方，有些几年也见不上一次，就象旺旺，我不知道我这辈子还可能见到她吗，所幸的是还有qq还有电话，让我们时常联系，时常分享彼此的心情，无论好的坏的。我很庆幸在我的生命中还有她们存在，让我觉得生活对我还不算太糟糕。一句关心的话语能让我的心温暖很久。

   昨天旺旺苦口婆心劝我好减肥了，为了我的身体。其实我也知道，不止是我的身体，还有以后小孩问题，象我这样的要减成正常的可能需要2年的时间，算算也差不多现在可以开始了，可是，我对自己没有信心，一点都没有，我知道我自己没有恒心和毅力的。无数次开始，无数次放弃，浪费的不仅是金钱，更严重的是我的信心，对自己缺乏信心。平日里，或真或假或关心或玩笑的叫我减肥的人很多，我总是笑笑而已，口头应承，并未认真考虑，我也知道自己。有时我也会说要活那么久干什么，而且不能吃这个不能吃那个，对自己诸多约束，何必呢？快快乐乐的过着短暂的一生不是也很好吗？不过我也承认我这个想法只考虑了我自己，这样对我的另一半是极为残忍的，我太自私了，人总是自私的啊。我曾逼着他许下诺言，不可以抛下我，一定在我死后你才能死，他也认真的答应了，但我却一直在做着早早抛下他自己走的事。好自私的我啊！

    依旧灿烂的阳光和逐渐沉重的我的心。

    这些天，老天真的很给面子，天天都有灿烂的阳光，真的很棒。

    今天有人约我一起打游戏，要不要一起玩呢？有些犹豫，因为那会花很多时间，虽然我平时也很空，花长的时间才做完一件事情。但……

    又停水了，手上还沾着课堂里的粉笔灰，乏力的靠在门框上，房间里很热，外面也很热，突然就觉得自己变成了一条被弃置岸上的鱼，因为干燥的缘故，变得不可一世的绝望起来。
　　连我自己也说不清楚，如此情绪化的背后，自己究竟背负了怎样的生活……

    其实我算不上是一个热爱故土的人，可以说，我所在的城市在我的印象中非常模糊。
然而那个冬天里的城市因为一个人的存在我却记得一清二楚。
很多年了，再也没有下过那样的大雪，曾经的地方也早已人去楼空。
只是我并没有离开。
生活和境遇也真的改变了不少，尽管他们很少是在朝着我想象的方向滑去。
我做了些事。有成功的，有喜悦的；有失败的，有困苦的。但好坏之间并无胜负。

上面两段是别人的一段日记，刚才我在看我同事的博客，看了很有感触，放在我自己的日记了。

12月6日 星期二 天气 有灿烂的阳光

这些天 老天似乎很优待我们这些凡人，天天有灿烂的阳光，虽然天气很冷。或者说老天正为了补偿我们这几天的寒冷，所以才给我们灿烂的阳光的。

日子一天一天如流水般逝去，不知不觉已经到年尾了，而自己却仍没自觉。几天高兴，几天不开心，就这样度过了3个多月的时间了。3月前，我的那些雄心壮志，我的那些理想，我的那些誓言被这些平凡的日子，被我的懒惰一点一点消磨殆尽，直到现在已经一点也没有了。

曾听说过一个青蛙的故事，说的是把一只青蛙放进沸水中，它很快就跳出来了，把它放在温水里， 它觉得很舒适，没有马上跳出来，当水温渐渐升高，等青蛙觉得不舒服时，已经跳不出来了。死在温水里的青蛙。我读了之后很震惊，也会告诉自己不要象温水中的青蛙一样。但我现在觉得我自己越来越象温水中的青蛙了，贪图温暖的水温，明知危险也不愿离开，我也贪图舒适的环境，得过且过，也不考虑自己的将来。日常生活中各式各样危险的小细节，小信息我都自己骗自己，得过一时就过一时，到最后爆发再说。

我怎么变成了这样？这还是我吗？我那敏锐的触觉呢？我那颗不满于现状的心呢？我那锐意改变的勇气呢？他们都到哪里去了？